13 Miedo al conflicto
01 Para empezar
En las últimas semanas he escuchado mucho el tema de ser people pleaser, alguien que prioriza las necesidades de los demás sobre las suyas. Una de mis pacientes me decía que siempre le había gustado ser así: se evitaba la mayoría de las conflictos, sentía que nunca estorbaba pero últimamente sentía que se adueñaba de los sentimientos de los demás, haciéndolos suyos,y esto ya le causaba un peso emocional que no sabía si estaba dispuesta a cargar.
¿Por qué priorizamos las necesidades de los demás sobre las nuestras? Muchas veces, el comportamiento de un people pleaser viene de un deseo profundo de ser aceptado, querido o de evitar conflictos. Este patrón puede comenzar desde chiquitos, cuando aprendemos que portarnos "bien" o complacer a los adultos a nuestro alrededor nos asegura amor y aprobación. Con el tiempo, el hábito se vuelve parte de tu personalidad.
Sin embargo, el problema no es la falta de confrontación externa, sino el conflicto interno que se acumula. Cada vez que dejas pasar una conversación importante o escondes tus verdaderas emociones para no incomodar a otros, estás eligiendo su comodidad sobre tu bienestar. Te estás diciendo a ti mismo que tus pensamientos, necesidades y sentimientos valen menos.
¿Qué estás sacrificando para evitar el conflicto? Tal vez tu autenticidad, tu tranquilidad o tu autoestima. Y con esto, ¿realmente estás ayudando a los demás? Muchas veces creemos que al callar estamos "protegiendo" a quienes nos rodean, pero en realidad, estamos evitando que las relaciones crezcan desde un lugar de honestidad.
02 Para pensar
Otra paciente me platicaba de lo que le cuesta decir las cosas en su relación actual. Por ejemplo, el pedirle a su novio que sea más paciente con su familia le cuesta mucho. Me gustan mucho estos momentos de introspección, el preguntarte un ¿por qué? verdadero tiene mucho valor. Llegó a la conclusión que en su casa tiende a haber mucho conflicto con su hermano, por todo causa drama. Esto la hace salir de su casa agotada e intentando esquivar el conflicto externo a toda costa. Hace todo por intentar “estar bien” afuera de su casa, y ahí le pregunté: ¿intentar estar bien tú o los demás? Creo que por intentar estar bien en la situación, no estás bien tu.
Se crea un conflicto interno por querer esconder bajo la alfombra ese conflicto interpersonal. Pero ¿qué pasa si barremos todos los conflictos debajo de la alfombra? Me imagino que llega un punto, como en el caso de la primera paciente, dónde ya te causa un peso que no sabes si quieres seguir cargando.
Creo que teniendo algo de confrontación externa se puede liberar ese conflicto interno. En este caso específico, hablábamos de tratar de ser un poco más honesta consigo misma. Todas las opiniones valen igual. Sin embargo, al ponerse en esta situación sentía que la suya valía menos. La típica situación de: me callo, hago lo que los demás quieren y así evito peleas.
03 Para hacer
El otro día estaba escuchando un podcast de School of Greatness que decía:
“I bet all your potential is on the other side of unexpressed conversation, the conversations you are avoiding is where your potential sits”.
Estoy de acuerdo que evitar un conflicto momentáneo puede evitar una discusión, pero también puede impedir la solución de un problema más grande. Expresar lo que sientes no es egoísta, es necesario. El gran take-away de esta sesión fue: las palabras no dichas pueden llegar a pesar más que cualquier discusión bien manejada.
