Esta semana me buscaron unos papás para hablar sobre su hijo adolescente. Llevan tiempo chocando con él en varios temas y querían encontrar formas de mejorar la comunicación. La mamá, en particular, estaba muy preocupada. Sentía que su hijo explotaba cada vez que bajaba de su cuarto: que si por la comida, porque le faltaba dinero, o por llegar tarde al compromiso que lo iba a acompañar ella. Ya no sabía qué hacer.

Hoy en la mañana platicaba con una paciente que, de chiquita, le hicieron bullying. Al principio de las sesiones me lo mencionó como algo trivial dentro de su línea de vida, pero últimamente notaba que lo que me platicaba tenía tintes de coraje que creía que podían estar conectadas a esas experiencias

El otro día, en sesión, una paciente me decía que últimamente estaba batallando mucho para ser empática. En lugar de ponerse en los zapatos de los demás, su piloto automático la llevaba a juzgar o a ignorar. Le pregunté: ¿qué tanto te aceptas a ti misma? Me hizo una cara como diciendo: ¿qué tiene que ver una cosa con la otra?

Muchas veces he caído en el sobre pensar o en el sobre analizar, dándole demasiadas vueltas a algo queriendo llegar a la respuesta definitiva. Al “por qué” detrás de todo.

La semana pasada me invitó una amiga a un congreso con un poco de self-help y otro tanto de women-empowerment.

Siendo honesta, ya llevo rato teniendo este tema en la mente, pero no sabía cómo “concluirlo”

El otro día, en sesión, me cuestionaba con una paciente: ¿por qué evitamos tanto las conversaciones difíciles?

Les debía el tema del apego de la newsletter pasada. Lo que me encanta de este concepto es que, aunque suena muy técnico, cuando lo entiendes bien es algo básico y puede darnos mucho insight sobre nuestras relaciones.

Hace unas semanas empecé un curso de la terapia EMDR (Desensibilización y Reprocesamiento por Movimientos Oculares), una herramienta más de la psicoterapia diseñada para ayudar a los pacientes a superar traumas.

Una pregunta muy frecuente que sale en terapia es: ¿qué tan bueno o malo es compararte? De primera instancia, claro que todo el mundo respondería que es malo, ¿tendrá algo positivo que aportarnos?

Creo que más de la mitad de mis pacientes, la primera vez que vienen, me listan sus diagnósticos dados anteriormente por sus psicólogos o psiquiatras pasados.

Ayer una paciente me preguntaba: ¿por qué es tan difícil decir que no? Se encontraba atrapada en un círculo vicioso: sentirse comprometida a decir que sí a algo, a pesar de saber que no quería hacerlo realmente, y luego arrepentirse.

Antes de estas vacaciones, con varios pacientes salió el tema de Navidad y fin de año: qué iban a hacer con sus familias, los viajes, los planes con amigos. Cosas y eventos que se suponía que eran felices, llegaban al nivel de abrumación.

En las últimas semanas he escuchado mucho el tema de ser people pleaser, alguien que prioriza las necesidades de los demás sobre las suyas.

El otro día platicaba con un paciente que se va a mudar de ciudad. Me decía que está tranquilo, pero que tenía varios requisitos pequeños: encontrar un gimnasio parecido al que ya va, a una distancia corta de su casa casa; llevarse su cafetera o comprar una igual; que su cuarto tenga lámparas en los burós.

Voy a ser muy honesta: esta semana me di cuenta de que, en general, me pesan mucho más emocionalmente las primeras sesiones con un paciente que una sesión de seguimiento. Estos días se me juntaron varias primeras sesiones y sentí que acababa agotada. Había una comunicación constante de urgencia por arreglar, solucionar, tapar; casi como una demanda. 

Esta semana estaba pensando en el proceso de trabajar nuestras emociones, especialmente en el sufrimiento. Eso que vivimos, que no le dejamos de dar vueltas ahí en la parte de atrás de la mente, que por alguna razón no podemos superar pero tampoco cambiar. ¿Entonces qué hacemos?

¿Qué te aporta el perfeccionismo? ¿De qué te sirve esta rigidez? En una sesión la semana pasada, un paciente me dijo algo que creo que lo describe muy bien: se sentía atorado en una “torre de perfección”.

Todos conocemos el caso de una relación tóxica. El otro día no me podía sacar de la cabeza esta paciente que, llevaba varias sesiones con mucha culpa por durar 3 años en una relación que en retrospectiva era “toxicísima”.

Ya hablamos de la mochila emocional pesada, del vaso emocional lleno, pero ¿qué hacer con estás emociones? ¿Se podrán sentir “correctamente” o mínimo no pesar tanto?